[Ewan l. Wilson]

***
Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатому будет приятно. Все любят киндеры.

***
— Ты относишься ко мне как к куску мяса!
— Девушка, покиньте плов.

***
- Всем лежать, это ограбление.
- А можно мне сидеть, а то боюсь, что засну.

***
– Женщина, это скорая помощь, а не центр сурдоперевода. Говорите внятно. Е*анулся, то есть упал, или сошел с ума?

***
Во время драки парень вспомнил, чему его учил отец, но умение находить пульт от телевизора ему не понадобилось.

***
Алло , это секс по телефону ? - Да ! - А почему шепотом ? - Внуки спят

***
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

***
– Зачем ты намазала живот кетчупом? И что это за шлем из фольги у тебя на голове?
– Мы с тобой поссорились. Я не знала, что делать.

***
— У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
— Да.
— Что?
— У меня макароны варятся.
— А если серьезно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

***
- С вас 250 рублей. Пакет нужен?
- Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.

***
— Я же хорошая. Посмотри в мои глаза: они же добрые.
— Они пьяные.
— Одно другому не мешает.

***
У меня много минусов... да я практически пунктир!

***
Случайно разослал свое обнаженное фото всем своим знакомым. Мало того, что было страшно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.

***
Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...

***
Кто-нибудь обведите мою личную жизнь мелом и вызовите полицию

***
Сеньорита, помни: выпила текилы — береги сомбреро!

***
- Я, кажется, что-то пропустил?
- Да, одну ступень эволюции.

***
- Чем ты занимаешься?
- Преобразованием потенциальной энергии в кинетическую.
- Это как?
- Лежу на диване, дергаю ножкой.

***
Жизнь прекрасна, если правильно подобрать антидепрессанты.

***
В этой жизни все надо попробовать, поэтому я пойду лизать обои.

***
– что делать, если парень охладел?
– хоронить.

***
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

***
Ну конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила 3,5 кг

***
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной - когда я ПОСТОЯННО НА РАБОТЕ, БЛИН....

***
Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

***
Боюсь показаться вам немного старомодным, но мы с друзьями хотим сжечь вас на костре.

***
— У вас проблемы с фотографией в паспорте
— Kакие проблемы? Вон я третий слева.

@темы: Смех смехом

Comments

[Эрл Грей]

)