Говорят, Бог создал каждой твари по паре.....стесняюсь спросить:" МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"
читать дальше***
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
***
Неопытный вор - карманник довёл свою жертву до оргазма
***
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
**
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!
***
Если вы никогда не прыгали с одного дивана на другой чтобы не упасть в горящую лаву, у вас не было детства.
***
Валентин Егорович утонул в пруду, не смотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном как человек.
***
Почему мужчины хотят чтобы ребенком был мальчик?
Потому что очень хочется радиоуправляемый вертолет!
***
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…
***
Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз
***
Если мне предложат выбор: оторваться с друзьями в клубе или уныло торчать дома с книжкой, это будет что-то из американской прозы ХХ века.
***
Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря и нервы как канаты.
***
Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?!
***
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.
***
- Вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ?
- Что? все сразу? вот суки
***
- И что ты тут делаешь?..
- Жду принца.
- В 12 ночи. Около подъезда. С битой.
- Именно.
***
- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?
- Ты не понял - три слоя пупырчатого целофана!)))
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!
***
Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "тебе хана!"
***
спящий ребенок — это не только мило,
но и НАКОНЕЦ-ТО!
***
Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира.
***
Малая, 2 года, ноет над коробкой печенек. Говорим - прочитай, что написано на коробке - откроем. С энтузиазмом водит пальцем по КОРЕЙСКИМ иероглифам и говорит: "ОЧЕНЬ ВКУСНО. НАДО КУШАТЬ!"
***
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? "
***
Мужик в публичном доме выбирает женщину.
Тут влaмывaется полиция. -
Ты кто? Проститутка? - Нет, Я мaссaжисткa! -
А ты? - А я делaю педикюр! А
ты кто - Я уборщица...Мужик не выдерживaет:
- Офигеть!!!!! Сейчас окaжется, что проститутка тут я!
***
У некоторых людей рожа, как Париж! Так бы и съездила!!!
***
Услышал от соседской девочки:
- Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам Вай—Фай!
Испугался...
***
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
-
-
12.05.2014 в 19:29-
-
12.05.2014 в 19:43-
-
12.05.2014 в 20:18-
-
12.05.2014 в 20:24-
-
12.05.2014 в 20:54