Я не совсем бесполезна! Я могу служить плохим примером
***
Настроение так себе, анекдоты... соответствуют. И матюки выпиливать было лень Я предупредила.
- Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?
- Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью - вдруг надо?..
***
Фрустрация от абстрактного осознания ситуации, в которой, под влиянием различных факторов, вы терпите колоссальное фиаско, называется "пиздец". Просто знайте.
***
Возвращаться плохая примета... Особенно если ты замужем... И трое суток не была дома...
***
– А у нас в квартире газ! А у вас?
– А у нас водопровод! Вот!
– А у нас кондиционер.
– Ссука...
***
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!
***
Меня бесят статусы - "Без любви нет жизни".
Блять, а без еды нет говна. И жизни,кстати, тоже.
***
В наше время людей с хорошим настроением можно записать либов красную книгу, либо наркодиспансер.
***
Успешные отношения складываются у двух типов пар:
1. Оба партнёра приличные адекватные люди.
2. Оба партнёра ебанутые.
***
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
***
Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.
***
Чем больше грудь в молодости, тем больше
вероятность заправлять её в штаны в
старости.
***
Люди одинаковые. Просто девочек чаще учат ныть и пищать, а мальчиков мотивируют на подвиги. Но ПМС бывает и у тех, и у других.
***
Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…
***
Что вы так убиваетесь? Вы же так не убьётесь.
***
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
***
Без труда не вытащишь кишечник из врага.
***
- Девушка, переспите со мной за
100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.
***
— Чем это воняет? Чувствуешь?
— Фу, кажется мы вступили в отношения! Точно, это отношения!
***
Кажется, в меня вселился вес.
***
Глаза Мамины, улыбка Папина. Но как?
Каким образом, мне достался характер Сталина?
***
— Милый, я сегодня вечером с девчонками встречаюсь. Посидим, поболтаем. Может, приду поздно, еще не знаю.
— Так, ну и откуда мне тебя пьяную забирать? Куда вы хоть направляетесь-то, куртизанский отряд?
***
Апрель в этом году настолько холодный, что сегодня на улице я видел как гангстареппер подтягивал свои штаны.
***
— Дорогой, ты забрал нашего сына из садика?
— Нет, но я принес домой кое-что покруче - мертвого бобра.
***
— Скажи честно, я жирная?
— Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?
***
Многие проблемы решаются одним легким поднятием задницы
***
Бабка, увидевшая свободное место в автобусе,
выпрыгнула из такси.
***
- Я на свете всех милее,всех прекрасней и белее?
- Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет!!!
***
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
***
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.
***
При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.
***
Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя и планировала.
***
Так случилось, что я родила в коридоре роддома - до родовой палаты довезти не успели. На следующее утро медсестра решила меня успокоить, рассказав, что год назад у них одна родила вообще на автостоянке роддома. Ну не объяснять же ей, что это тоже была я?
***
Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв.
***
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.
***
– Нам нужны твои навыки убийцы вот деньги, цель хитра и опасна.
– Убери свои сраные 12 рублей , я уже сказал что не буду выгонять осу из твоей комнаты.
***
Только что курила на балконе и услышала, как соседка выдала своему мужу: - Саша! Hе лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!
***
Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!
***
Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру.. Слазь с неё и беги! Это - малярия.
***
— У тебя круги под глазами.
— Это границы реальности.
***
Он думал, что я не умею играть в бильярд! ...
Играли на желание...
ХА!!! Сейчас он идет... на шпильках в аптеку за..... прокладками
***
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.
***
Проспала 12 часов и не выспалась. Я такая ненасытная в постели.
***
Змея, укусившая Николая Валуева,увидев его взгляд, отсосала яд обратно.
***
У нас в стране, три вида погоды:
- Грязь.
- Грязь засохла.
- Грязь замёрзла.
***
Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием!
Я не совсем бесполезна! Я могу служить плохим примером
***
Настроение так себе, анекдоты... соответствуют.
***
Настроение так себе, анекдоты... соответствуют.