[kvartira142]

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!
***

Антон учтиво извинился,
Принес ромашки и вино.
Потом еще две шоколадки.
Но суд убийство не простил.
***

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах!
***

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

***
- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На "вау, это все мне?".
***

- У тебя нет сердца!
- Посмотри в морозильнике...
***

У старых ламповых телевизоров пультом был самый младший в семье
***

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!
***

— Нет, сегодня я не могу, давайте никогда. Никогда вас устроит? (отличный ответ рекламщикам дешели)
***

Жизнь прекрасна. Не моя конечно, но все же.
***

На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.
***

- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?! Кусок покойника!
***

Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи в итоге окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто кого!
***

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
***

Я вполне уравнобешенный.
***

Абонент недоступен или не хочет с вами разговаривать. Вы можете оставить свое сообщение при себе.
***

Всё, что говорят за моей спиной, слушает только моя задница.
***

При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать…
***

– Кем вы видите себя через 5 лет?
– Я ослеп от блестящих перспектив.
***

- Давай кидать стулья из окна, это весело.
- А сидеть на чем будем?
- На героине
***

Пытался вызвать у людей положительные эмоции, а вызвал панику, наряд полиции и Сатану.
***

Мне кажется, что диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот!
***

Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют:
-Хоть бы одна падла сказала - БАХИЛЫ сними!
***

Главное разочарование детства. Встаешь рано утром, бежишь к телевизору в ожидании мультфильмов"Диснея", включаешь его, а там "Слово Пастыря"
***

- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать
***

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».
***

Нельзя просто так взять и выбросить человека из головы. А вот сбросить с лестницы можно.
***

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
***

-Принесите мне кровавую Мэри!
-Извините, но есть только слегка побитый Антон...
***

ВУЗ дал мне многое: я научился врать так, что сам верю тому, что говорю.
***

-Давай поиграем в игру?
-Давай, а какие правила?
-Я закрываю глаза ладошками, а ты прячешься и больше никогда не появляешься в моей жизни.
***

Отдался работе. Не по любви. За деньги
***

Зарплата в последнее время стала напоминать сдачу.
***

Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть...
***

Иногда все происходит настолько внезапно, что даже не успеваешь охуеть.
***

У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!
***

- Ты такой умный, начитанный...
- Да нет, я обыкновенный. Это ты идиот.
***

Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.
***

Все равно тебя не брошу, потому что ты мартини.
***

Не матерится только тот, кто ничего не делает.
***

Кто не курит и не пьёт, тот, похоже, нагло врёт.
***

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.
***

- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.
***

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения:
отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
***

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.
***

Кролики думали, что это любовь, а на самом деле их разводили
***

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
***

Я ПРОТИВ ЗАРПЛАТЫ В КОНВЕРТАХ!!!!!!!!! Я ЗА ЗАРПЛАТУ В МЕШКАХ!!!!!!
***

Даже у воды есть три состояния, а ты за всю жизнь и одного не нажил.
***

Он так плохо служил, что ему пришла повестка из универа.
***

Трудно дышать полной грудью в полной жопе.
***

Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы.
***

На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.
***

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!!!
**** ))))