Смотреть часами. Не отрываясь, как на текущую воду.

07.06.2014 в 18:43

Пишет  Chrissy69:

07.06.2014 в 17:12

Пишет  Аида.:

07.06.2014 в 15:41

Пишет  Марго Ивановна:

Котейки

@темы: Кошки, Тырнет

---

Все побежали и я побежала.

Играть здесь)))

www.rinmarugames.com/game/?game_id=421

@темы: Развлекалки

---

@темы: Avengers

---

Такие вторники, как сегодняшний, должны считаться, как день за три и соответствующим образом оплачиваться((((((

@темы: Рабочий момент

---

Устами младенца

Муж сестры абсолютной честности человек. С детства. Сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта. На телефонный звонок с просьбой позвать кого-то из родителей пятилетний ребёнок отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, мама в морге.

Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы. Задаёт каждому стандартный тест:
— Ты идёшь по лесу и, вдруг, видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь?
И получает стандартный ответ: «Так же не бывает»...
Данила:
— Прежде всего, я решу, что у меня начались галлюцинации!

@темы: Смех смехом

---

Драматично страдающее от жары пушистокотэ

@темы: Кошки, Мобилофото

---

Отставить играть в тетрис! (С)

21.05.2014 в 19:05

Пишет  Chrissy69:

@темы: Тырнет

---

- Алло! Это база? Я насчёт сарая.
- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, блин, это вы не туда попали!

@темы: Смех смехом

---

20.05.2014 в 21:15

Пишет  Chrissy69:

20.05.2014 в 20:16

Пишет  Aera Aera:

Большие кошки

@темы: Кошки

---

Из Вконтакта:

Папа сделал для дочи костюмчик

---

Я не люблю Локи/Тор'ов, но не перепостить не могу.

18.05.2014 в 20:16

Пишет  mig-70:

ибо дивные истории надо выкладывать)))

16.05.2014 в 22:47

Пишет  .саммер:

ФАЙЛ 1727.
Я просто оставлю это здесь для продления жизни

14.05.2014 в 14:57

Пишет  1986-2004:

Пост сдал - пост принял.

***

Локи: А это тебе!
Баки: Зачем мне вентилятор?
Локи: Смотри и учись:

Баки: Хм.
Локи: На. Сам попробуй.
Баки:

Фандом:
Локи: Понял?
Баки: Так точно.

***

Тор /хлопая Кэпа по плечу/: Друг! Брат! СамЭц!
Кэп /бодро/:
Тор: Мы - самые сильные! Самые мускулистые! Самые-самые! /ловит молот/

Баки: ...
Локи: О дааа

***

Кэп: Что с ним делать? о.О
Тор: Прикладывай на все поверхности, какие найдешь.
Кэп /пытается взять Баки за шею/: Так?
Баки:

Тор: Ну, немного не так...
Кэп: А по-другому не получается /бочком подходит к Баки/ Баки... дай я тебя...
Баки:

Тор: Ой! мать, мать, мать... Ты меня-то не зашиби!
Локи: А то он у нас и так ушибленный.

***

Тор: И еще так за лицо или шею его - хвать!
Кэп: И душить?
Тор: Да. НЭжно так. С придыханием. Смотри.


Кэп: Хм. Ща попробуем. Ба-ааа-аки! Стой!

Тор: Какой несговорчивый, однако, у тебя виктим
Локи /смеется в кулак/: Ты тоже трон Асгарда просрал
Тор: Что?
Локи: Ничего

***

Локи: И взгляд так потрагичней делай.
Баки: Зачем?
Локи: Все за тем же.

Фандом /кончился весь как Аркадий/:
Баки: Хм.

Фандом /кончился после того как кончился/: ...
Локи: Ну, или так

***

Тор: И запомни, Кэп, чтобы ни случилось, ты - брутальный самЭц.
Кэп: Я - брутальный самЭц А... А как это?
Тор: Ну, это смотреть в камеру так, чтобы все думали, будто ты ебешь виктима когда хочешь и где хочешь.
Кэп: А! Понял! Слышь, Баки! /смотрит взглядом "ебу тебя когда и где хочу"/
Баки:

Кэп: Мамочки!
Тор:
Локи /дает Тору подзатыльник/: А нечего учить 70-летнего девственника плохому!
Тор: Но он же - самЭц всея Мидгарда!
Локи: Это ты самЭц всея Асгарда...
Тор: Правда?
Локи: А то. Всех уже заебал.
Тор:
Баки /взвалив Кэпа на плечо/: Ну, спасибо за вентилятор. Я пошел.
Локи: Тор!
Тор: Да, дорогой!
Локи: Команда самцам была - рядом.
Тор: Да, дорогой!
Локи /жмет Баки руку/: Ну, бывай.

@темы: Avengers

---

@темы: Star Trek

---

- Что будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- ЯДЕРНАЯ!!!
- ЩУПАЛЬЦАМИ!!!

***
- по закону принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- и чо?
- положи мандарин на место

***
Те, с кем я недавно бухал, объясните, почему я в платье и победил на евровиденье?

***
Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!

***
Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся". Я ответила, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.

***
– Ты хорошо рисуешь?
– Если речь идет о мрачных перспективах, то отлично.

***
Чтобы все успеть, мне завтра надо проснуться пораньше. Например, в 1971-м.

@темы: Смех смехом

---

Говорят, Бог создал каждой твари по паре.....стесняюсь спросить:" МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

***
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

***
Неопытный вор - карманник довёл свою жертву до оргазма

***
Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

**
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой!

***
Если вы никогда не прыгали с одного дивана на другой чтобы не упасть в горящую лаву, у вас не было детства.

***
Валентин Егорович утонул в пруду, не смотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном как человек.

***
Почему мужчины хотят чтобы ребенком был мальчик?
Потому что очень хочется радиоуправляемый вертолет!

***
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо…

***
Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

***
Если мне предложат выбор: оторваться с друзьями в клубе или уныло торчать дома с книжкой, это будет что-то из американской прозы ХХ века.

***
Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря и нервы как канаты.

***
Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?!

***
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупса.

***
- Вам изменил муж/парень/любимый какова ваша реакция ?
- Что? все сразу? вот суки

***
- И что ты тут делаешь?..
- Жду принца.
- В 12 ночи. Около подъезда. С битой.
- Именно.

***
- Не знаешь, кому полочка для ванны нужна? За 1000 р. отдам!
- Не смеши людей, её и бесплатно никто не возьмет!
- Она в упаковке!
- И чё?
- Ты не понял - три слоя пупырчатого целофана!)))
- Так... Больше никому про это не говори! Щас приеду!

***
Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "тебе хана!"

***
спящий ребенок — это не только мило,
но и НАКОНЕЦ-ТО!

***
Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира.

***
Малая, 2 года, ноет над коробкой печенек. Говорим - прочитай, что написано на коробке - откроем. С энтузиазмом водит пальцем по КОРЕЙСКИМ иероглифам и говорит: "ОЧЕНЬ ВКУСНО. НАДО КУШАТЬ!"

***
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? "

***
Мужик в публичном доме выбирает женщину.
Тут влaмывaется полиция. -
Ты кто? Проститутка? - Нет, Я мaссaжисткa! -
А ты? - А я делaю педикюр! А
ты кто - Я уборщица...Мужик не выдерживaет:
- Офигеть!!!!! Сейчас окaжется, что проститутка тут я!

***
У некоторых людей рожа, как Париж! Так бы и съездила!!!

***
Услышал от соседской девочки:
- Баю-баюшки баю, Не ложись на краю, Придет дедушка Бабай, и отключит вам Вай—Фай!
Испугался...

***
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

@темы: Смех смехом

---

Мелочное пузо

@темы: Кошки, Мобилофото

---

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

***
В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...

***
В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

***
Нет большего в мире зла, чем дурак с инициативой

***
После просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди- один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали.

***
— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит! — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах... А не, действительно жарит.

***
- Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
- Маам, перестань. Я не хочу на дачу.

***
cогласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. и где он ляжет - там ставьте кровать. и стол. и комп. и жрачку

***
Получила зарплату. Банкомат издал какие-то странные звуки... Думаю - ржал.

***
У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по нынешним учебникам - почувствуй себя идиотом!

***
Отец Фёдор решил построить храм в ипотеку, и потерял веру.

***
Не надо на пачках сигарет печатать всякую ахинею. Достаточно написать: «Вырученные средства пойдут в фонд помощи депутатам Госдумы» - и полстраны бросит курить.

***
Парадокс, да и только: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами... А вот страной - без проблем!..

***
Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь – так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?"

***
Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

***
Я открыла в себе женщину. Теперь скажите, как закрыть ее обратно, у меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.

@темы: Смех смехом

---

Как говорят индийские психиатры:

-Вы хотите об этом станцевать?

@темы: Музыка

---

Это охрененное чувство, когда твой любимый артер тащится от тех же фандомов, что и ты

Ссылка на артера

@темы: Avengers, Фанарт

---

@темы: Кошки

---

Я не совсем бесполезна! Я могу служить плохим примером
***

Настроение так себе, анекдоты... соответствуют.

И матюки выпиливать было лень

Я предупредила.

- Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?
- Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью - вдруг надо?..
***

Фрустрация от абстрактного осознания ситуации, в которой, под влиянием различных факторов, вы терпите колоссальное фиаско, называется "пиздец". Просто знайте.
***

Возвращаться плохая примета... Особенно если ты замужем... И трое суток не была дома...
***

– А у нас в квартире газ! А у вас?
– А у нас водопровод! Вот!
– А у нас кондиционер.
– Ссука...

***

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!
***

Меня бесят статусы - "Без любви нет жизни".
Блять, а без еды нет говна. И жизни,кстати, тоже.
***

В наше время людей с хорошим настроением можно записать либов красную книгу, либо наркодиспансер.
***

Успешные отношения складываются у двух типов пар:
1. Оба партнёра приличные адекватные люди.
2. Оба партнёра ебанутые.
***

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
***

Антипатия — это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа.
***

Чем больше грудь в молодости, тем больше
вероятность заправлять её в штаны в
старости.
***

Люди одинаковые. Просто девочек чаще учат ныть и пищать, а мальчиков мотивируют на подвиги. Но ПМС бывает и у тех, и у других.
***

Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…
***

Что вы так убиваетесь? Вы же так не убьётесь.
***

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
***

Без труда не вытащишь кишечник из врага.
***

- Девушка, переспите со мной за
100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.
***

— Чем это воняет? Чувствуешь?
— Фу, кажется мы вступили в отношения! Точно, это отношения!
***

Кажется, в меня вселился вес.
***

Глаза Мамины, улыбка Папина. Но как?
Каким образом, мне достался характер Сталина?
***

— Милый, я сегодня вечером с девчонками встречаюсь. Посидим, поболтаем. Может, приду поздно, еще не знаю.
— Так, ну и откуда мне тебя пьяную забирать? Куда вы хоть направляетесь-то, куртизанский отряд?
***

Апрель в этом году настолько холодный, что сегодня на улице я видел как гангстареппер подтягивал свои штаны.
***

— Дорогой, ты забрал нашего сына из садика?
— Нет, но я принес домой кое-что покруче - мертвого бобра.
***

— Скажи честно, я жирная?
— Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?
***

Многие проблемы решаются одним легким поднятием задницы
***

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе,
выпрыгнула из такси.
***

- Я на свете всех милее,всех прекрасней и белее?
- Ты прекрасна спору нет, убери свой пистолет!!!
***

Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
***

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.
***

При укусе ядовитой змеи, держите её голову на расстоянии от себя, чтобы она не укусила Вас в ответ.
***

Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя и планировала.
***

Так случилось, что я родила в коридоре роддома - до родовой палаты довезти не успели. На следующее утро медсестра решила меня успокоить, рассказав, что год назад у них одна родила вообще на автостоянке роддома. Ну не объяснять же ей, что это тоже была я?
***

Ненавижу когда после тусовки я просыпаюсь с кем-то в постели и не могу вспомнить его имя, как мы встретились и почему он мертв.
***

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети.
***

– Нам нужны твои навыки убийцы вот деньги, цель хитра и опасна.
– Убери свои сраные 12 рублей , я уже сказал что не буду выгонять осу из твоей комнаты.
***

Только что курила на балконе и услышала, как соседка выдала своему мужу: - Саша! Hе лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!
***

Вoт мне всeгда интереснo было – ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!
***

Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру.. Слазь с неё и беги! Это - малярия.
***

— У тебя круги под глазами.
— Это границы реальности.
***

Он думал, что я не умею играть в бильярд! ...
Играли на желание...
ХА!!! Сейчас он идет... на шпильках в аптеку за..... прокладками
***

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.
***

Проспала 12 часов и не выспалась. Я такая ненасытная в постели.
***

Змея, укусившая Николая Валуева,увидев его взгляд, отсосала яд обратно.
***

У нас в стране, три вида погоды:
- Грязь.
- Грязь засохла.
- Грязь замёрзла.
***

Я не в том возрасте, чтобы неосознанно делать глупости. Я в том возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием!

@темы: Смех смехом